Acontecimentos...

Oiii pessoal..
Quanto tempo não posto...
Tantas coisas... tantas tristezas nos últimos tempos...
Na verdade, o post do dia 3 de abril, foi um dos mais felizes que eu poderia escrever, pois era Páscoa e vovó Leonor (por parte materna) ainda estava conosco!
Lembro que no dia 3, na Páscoa, fomos almoçar na casa dela e até ficamos brincando com ela, pois pelo fato dela fumar horrores e não comer nada, e eu praticamente ser "saudável" quase morri e ela nunca ficar doente... que comentário infeliz foi aquele...
Na segunda feira, recebo a notícia de que ela pediu pra ser levada ao hospital por causa de enjôos e dores no estômago, pra ela pedir pra ir pra um hospital, é pq a dor estava realmente forte!
Horas mais tarde, o pesadelo mais uma vez começava mais uma vez em nossas vidas, além de pedras na visícula, foi diagnosticado um aneurisma na aorta abdominal a ponto de explodir em qualquer momento!
Ai meu Deus, mais uma vez esse mal fazia parte de nossas vidas!!!
Ela ficou internada um dia no hospital São Luiz (Anália Franco), que por sinal, só tem nome, foi totalmente abandonada lá na UTI pelos enfermeiros em condições precárias e desumanas. O hospital nem sequer cobria os exames que ela tinha que fazer, então ela foi transferida para o Nossa Senhora de Lourdes (o mesmo que eu achei assustador e fiz minha angiografia).
A noite, os enfermeiros esqueceram um exame no São Luiz então fomos eu e meu pai buscar e levar no Nossa Senhora de Lourdes, apesar de ter acabado o horário de visita, conseguimos entrar e ver ela pelo menos um pouquinho. E aquela foi a última vez que vi minha vó "100% bem". Falei que Deus estaria lá com ela, pra ela não ter medo, pois no dia seguinte ela ia fazer a cirurgia de embolização.
Ela fez a cirurgia, demorou mais de um dia pra ela acordar e ela acordou, totalmente letárgica e desorientada... tinha crises respiratórias, era infecção pulmonar que ela havia adquirido por tanto fumar também. Nenhum médico pois ela pra andar pelo menos um pouquinho, não conseguia comer e eles nem ligaram pra colocar uma sonda nela e assim deixaram minha vovó. 8 dias depois ela vai para o quarto e no dia seguinte do quarto ela vem de volta pra casa. Que alegria era aquela nossa! Finalmente os pesadelos haviam acabados, mas mal sabíamos que uma leva de pesadelos mais terríveis ainda estavam para acontecer!
No mesmo dia em que ela chegou em casa, 2 hrs depois teve que ser levada ao Sta Marcelina, pois estava com dores mais que terríveis na perna e já não as sentia mais. Foi constatado um coágulo na perna pela mesma veia aorta, que o maldito médico poderia ter visto antes de ter dado alta pra ela. Se tivesse prestado mais atenção nela!
Ela teve que voltar pro Nossa Senhora de Lourdes pra realizar outra cirurgia complicada e dessa cirurgia nunca mais consegui uma vez a voz da minha vózinha!
O coágulo liberou enzimas que causou uma infecção generalizada... mais de 15 dias depois, vovó se foi...
Lembro no último dia que fui ver ela com "vida" falo entre aspas, pq era só o aparelho funcionando, me deu uma crise nervosa e eu nem sabia que os médicos já tinham dado o decreto final a ela... cheguei em casa e emplorei pra Deus pra me mostrar que ela ficaria bem, pra eu dar um último abraço nela e Ele fez isso por mim. Num sonho ela vinha na minha direção em volta de uma luz branca e ela toda de branco, até a touquinha branca que ela tanto gostava ela estava usando e ela vinha e me abraçava eu só falava: "Obrigada Senhor" no sonho todo.
No dia seguinte acordei como em qualquer manhã comum, tomei meu banho mas eu não tinha forças pra sair de casa, então decidi ficar... uma hora depois o meu tio que já estava no hospital informa que ela havia partido.
Que noite longa foi aquele velório, saber que ali era a última vez que eu veria a minha vó fisicamente e que se eu fosse ver ela seria só em sonhos... e ela foi velada e enterrada em Guarulhos.
Na noite seguinte do sepultamento, eu tive um sonho onde eu estava no quarto dela no hospital de frente pra cama dela e ela toda entubada e uma angústia muito grande tomava conta de mim.
Na verdade, desde a primeira cirurgia, acredito que o próprio Espírito Santo já me revelava de que era pra orar pela salvação espiritual dela e não carnal. Dias antes de tudo, sonhei com velório, caixão, só que nesse sonho era meu namorado que falecera, tanto que acordei chorando, repreendendo e tudo o mais. Ela já internada, eu na casa do fundo, olho na porta e a vejo de relance, do mesmo jeito que foi com a tia Izaura (irmã da minha vó), outro dia eu sinto um cheiro de flores muito forte invadir o quintal da casa dela, até pensei que alguém havia plantado uma dama da noite ali perto, mas não tinha nada....
Têm sido momentos muito difíceis, ainda mais que algumas semanas depois, meu olho e minha testa do lado direito voltaram a inchar, na região da cirurgia, o médico já estava prevendo a possibilidade de fazer outra cirurgia que pela Honra e Glória e principalmente pela Graça de Deus não foi necessária!
Eu sonho muito com minha vovó, muito mesmo, o último sonho eu ainda era criança e via ela na frente da TV ouvindo a música do Zezé di Camargo & Luciano que ela tanto gostava (No dia em que saí de casa...) e eu a abraçava pela cintura... é tão bom ter sonhos em que eu abraço ela.
Estou começando, ainda que bem devagar, superar isso, só que tem vezes que eu passo o dia todo bem, chego bem em casa, o Rafa me anima e minha mãe vem me falar as lembranças e raiva do descaso do médico e do hospital para com ela e aquilo me angustia tanto. Não é por maldade, mas eu falei pra ela parar de falar um pouco nisso. Não é em tudo em que eu consigo ser totalmente forte. E assim, vou seguindo minha vida, precisando URGENTE de férias, mas de férias de férias mesmo e não por estar doente ou algo parecido. Aqui vai a última foto em que eu tirei com ela. Tão lindinha né? Não tinha vaidade nenhuma, mas era uma graça!
Eu creio que o Senhor permitiu que ela fosse salva e que um dia nos encontraremos todos lá no Reino de Deus, afinal, foram 10 anos que oramos para a conversão dela e ela nem na bíblia acreditava, mas acredito que Papai do Céu teve uma conversinha téte-a-téte com ela. Te Amo vó, a senhora estará pra sempre viva em meu coração. Minha 2ª mãezinha!!!

Aiai... na Tv não pára de passar casos de pedofilia em parte da Igreja Católica.
Eu não sou a favor da doutrina católica, mas respeito quem a segue, assim como respeito quem segue qualquer outra religião, mas gente, isso poode rolar em qualquer outra doutrina, igreja, religião.
Na minha opinião, igreja veio mais pra dividir os homens, pra um se achar melhor do que o outro sendo que lá no livro de Tiago, religião DEVE ser outra coisa...
Independente da religião da pessoa, se é pra falar algo de Cristo eu falo DE CRISTO... sem acusar ninguém... Pois um dia um fala, o outro cala...

Feliz Páscoa... Aleluia.. Cristo Ressucitou!!!

Vamos celebrar, ressucitou o meu Senhor!!!
Enfrentou a Cruz, sentiu o peso dos nossos pecados e todas as feridas na própria pele por nossa causa, venceu o inferno e por nós ressucitou!!!
Obrigada, Senhor!!!

História linda....

Uma noite eu tive um sonho:
Sonhei que estava andando na praia com o Senhor, e através do céu, passavam cenas da minha vida. Para cada cena que se passava, percebi que eram deixados dois pares de pegadas na areia; Um era meu e o outro era do Senhor. Quando a última cena da minha vida passou diante de nós, olhei para trás, para as pegadas na areia, e notei que muitas vezes, no caminho da vida, havia apenas um par de pegadas na areia.
Notei também que isto aconteceu nos momentos mais difíceis e angustiosos do meu viver. Isso aborreceu-me.

Então perguntei ao Senhor:
- Senhor, Tu me disseste que, uma vez que resolvesse Te seguir, Tu andarias sempre comigo, em todo o meu caminho, mas notei que durante as maiores tribulações do meu viver, havia apenas um par de pegadas na areia. Não compreendo porque nas horas em que mais necessitava de Ti, Tu me deixastes...

O Senhor respondeu:
- Meu precioso filho, eu te amo, e jamais te deixaria nas horas de tua prova e de teu sofrimento. Quando vistes na areia apenas
um par de pegadas, foi exatamente aí, que eu te carreguei nos Braços.

**Texto publicado no perfil (Orkut) da Dinha...

Meu aniversário!!!

Oii gente!
Faz um tempinho que não posto aqui né?
Ai, hoje estou tão, tão mas tão feliz!!! Que me dá até vontade de chorar, de tanta alegria! Hoje é meu aniversário, é a oportunidade que Papai me deu de fazer mais um aninho de vida, não digo nem mais um aninho e sim O ANO DE VIDA!!!
E põe vida nisso!!! Como é bom viver!
Sabe, acho que nunca dei tanto valor a vida, como estou dando agora! É a melhor coisa do mundo viver! Poder sentir, poder rir, poder chorar, poder ter noção do mundo em sua volta, poder sobretudo AMAR!Ahh, como é bom Amar, não digo só amor de homem e mulher não, falo de amor entre as pessoas, aquele é amor fraternal também! Como é bom ter pessoas especiais a sua volta...
E ainda acima de tudo isso, como é bom saber o quanto sou amada por Deus, como diz a música: "E ainda que eu não mereça, permaneces assim, Fiel Senhor meu Deus, fiel a mim" Porque eu não tinha absolutamente NADA pra estar aqui agora, nada, nada, nada! Nem algo do tamanho da pontinha de uma unha. Claro que sempre amei a Deus, mas não era como hoje, não tinha a preocupação de procurar agradar a Papai da melhor maneira possível, procurar acertar mais.
Eu estava numa época que eu precisava sumir um pouco, ficar longe de tudo e de todos, porque eu achava que Deus nem ouvia mais minhas orações, tanto que por não merecer nada quando acontecia de eu orar, orava assim: "Deus, não é pra mim que eu estou pedindo porque eu sei que não mereço nada que venha do Senhor, mas é pra fulano, pra siclano.." e ficava sempre em dúvida se Deus me ouvia ou não! Agora saber que Ele ainda que em silêncio nunca saiu do meu lado... é lindo demais gente, que amor é esse? É incrível!!!
Um segundo longe da presença Dele já me dá saudade!!!
Louvo a Deus pela a vida dos meus pais, do Rafa, da minha família dos meus amigos... de todas as pessoas que me amam e até as que não gostam de mim, afinal, que graça teria a vida sem essas pessoas, né? rs..
Vai aqui também, meu mega PARABÉNS pra minha amigaça Carina... parabéns ao quadrado né? Ficou noiva e faz aniversário no mesmo dia que eu. Sempre falei pra ela que somos irmãs gêmeas diferente!! Amo vc Ca!!!
E é isso galera, só queria demonstrar aqui um pouco dos meus sentimentos e felicidade ultra máster... em saber que há 4 meses atrás eu poderia ter morrido e estou aqui, é extraordinário!!!

Reflexão...

Gente, este livro, A Cabana, me fez refletir tanto sobre a vida, sobre Deus, sobre os meus sentimentos mais profundos, aqueles que só eu e Papai (como Deus é descrito no livro) sabemos.
Quero que Papai entre a vontade na minha vida. Amá-lo, não por ter medo que algo me aconteça ou aconteça a alguém que eu amo e sim amá-lo por Ele ser meu Papai. Por Ele me fazer sentir especial, amada, única! Mesmo sabendo que o amor Dele é tão grande o suficiente para o mundo inteiro.
Só quero que Papai me perdoe quando ou se eu fizer alguma burrada, ou meus instintos de pecadora falar mais alto. Que Ele afaste de mim todas as setas que me levem a tomar decisões erradas.
Depois de tudo isso que eu vivi, sinto que há uma guerra muito grande se travando entre o bem e o mal, entre os demônios e Papai, tudo por minha causa!
O inferno está revoltado por toda manhã eu levantar e agradecer a Papai, agradecer até mesmo por uma enxaqueca ou uma TPM a flor da pele. Sinto isso por pequenas coisas que vão acontecendo durante o dia. Como alguém que vem tirar minha paz, como uma queda no meio da rua, colocando o risco de bater minha cabeça, como aconteceu essa semana, as várias quase vezes que meu pai ia batendo o carro e uma delas até bateu comigo dentro (senti choque da cabeça aos pés), o carro vindo na minha direção e da minha amiga Talita, enquanto estávamos na calçada, minha mãezinha doente, meu pai triste... que batalha! Quantas lutas!!
Mas eu sei que em Cristo Jesus eu e minha família somos mais que vencedores.
Aqui não sou mais eu quem falo, é o próprio Cristo, por isso ordeno que nenhum mal tocará nos meus amados!
"Nunca mais se porá o teu sol, nem a tua lua minguará; porque o Senhor será a tua luz perpétua, e os dias do teu luto findarão" - Isaías 60:20
TE AMO, PAPAI!!!

Mais Pensamentos...

Ontem, o metrô estava drásticamente lotado e não passava um sequer vazio.
E eu reclamando horrores em pensamento, aquela multidão toda até que do meu lado eu vejo um rapaz, jovem até, deveria ter seus 35 a 40 anos numa cadeira de rodas, no meio de todo mundo. Até que chegou um vazio, ninguém sequer deu oportunidade pra ele entrar, muito pelo contrário, até empurraram a cadeira dele naquela cavalaria absurda que é entrar em um vagão as 18:00. E enquanto eu estava lendo meu livro, de vez em quando ficava observando-o, ele ali, simplesmente numa boa, conversando com algumas pessoas ao redor. E eu pensei, o que eu tenho pra reclamar?
Meu pé está machucado, está, pois eu o torci na rua. Mas o que será que aquele homem faria pra ao invés de estar ali, inválido naquela cadeira, pra ter simplesmente um pé torcido, ainda que meio dolorido.
Até que chegou outro vazio e uma alma compadecida ajudou-o a entrar. E eu olhando ali, um olhar tão triste e tão vago e vazio daquele homem. Saber que se algo tivesse dado errado na minha cirurgia eu poderia estar nas mesmas condições dele ou ainda pior, será que ele também não teve o que eu tive?
Veio um aperto tão forte no coração, comecei a questionar, pq eu fui livrada dessa condenação e não ele? O que eu tenho que ele não tem? A vontade que deu foi de ir lá e ter a ousadia que Cristo teve de simplesmente falar pra levantar e andar, mas e minha fé? Onde ficou? Em algum lugar e espero um dia ter respostas pra todas essas perguntas!! Mas eu sei que o meu Pai, é um Pai de um amor imenso!!! Te amo Senhor!